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メールフォルダを開いた。 いつもなら見ない過去のメール。 いつからのがあるんだろうと遡ると、なんと2005年の3月24日。 約4年間分のデータが未だに残ったまま。

過去の私は どんなメール書いてたんだろう って、現在の私の興味本位だけでテスト勉強をほったらかして熟読。

ネットでできたお友達と 相談のしあい。 今じゃ皆無に近い。 そう思ったら、昔のほうが人付き合いは下手だったけど、ちゃんといろんな人と話して深く付き合っていたと思う。 いつしかそれもなくなって 絡む人だけとしか絡まなくなってたけどね。 ま、出会いもあれば別れもある。 昔はあんなメールしてたのに、今ではその子がどこにいってるかもわからない。 ネットのあっけなさを痛感した瞬間だったね。 けど、今ある友人を大事にしようと思えた瞬間でもあったな。


けど、知りたくなかったメールもあった    かな   ?

5年前の彼との過去を友達に送った「送信済みメール」

今のあたしは、何にも思い出せなくて、全部がフィクションに見えてたのに。 あのメールを見た瞬間に現実に戻った気がした。 

ううん、過去に戻ってしまった気がした。

あの時に書かれていたメールが あの頃の私の本心

   しっかりと過去を抱えていた時の
                    記憶       

痛かった。   「恋」    に気づきたくない心情が描かれてて。
鮮明でリアル。 こんなこと言われてたな ってことばっかり書いてあった。

もっと笑って見れると思ってた。
認めてて、考えることもなくなったのに
あんなに 涙が出るなんて思わなかった。

最後に思い出せてよかった。

きっと前の私だったら あのメールを見ただけで引き返せない場所に行ってた。
けど今の私は 
          もう 過去に戻れるレールを撤去したの。

過去行きの列車は  もう  廃線
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090124_1729~01.jpg
今日まで知らなかったよ

雪の降る夜がこんなに明るいなんて。


辿ってきた足跡

小さな光を
ぼんやりと写し出す雪

あたしの赤い自転車を真っ白に塗り替えた日


雪の降る日の方が
なんだか
いつもより暖かく感じるね。



都会に降る雪より
こっちの雪のほうが


ふわふわで暖かい
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5年前の自分から お手紙 が届きました。



手紙を読んで元気が出たよ、と過去の自分に伝えたい。


今なんかよりもずっとずっと辛い場所にいたのに
ばかばかしい文が現在の自分に向けられてた。

一方的だけど、愛のある文。


未来の自分に、何も聞かなかった過去の私。


私はわかるよ。
何も聞かなかったわけじゃない。


ただ、聞けなかったんよね?


本当は沢山20歳のあたしに聞きたいことはあったはず。
それでも、時期が私をそうさせてくれなかった。 

20歳っていう区切りは、彼と何かを約束した あの時の私にっとたら大切な5年後
未来を考えるのが怖かった。

もうこない約束が待つ20歳に、何も聞けなかったんだよね。


ただ、応援することしか
ただ、願うことしか


私には出来なかったんだと



けど、過去の自分!
あたしはもう大丈夫。

ちゃんと前に進んでるよ。
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お風呂を温めたまま、すっかり忘れてた。
たぶん、熱湯に近すぎて入れないと思う。


最近、意味もなくぼーっとするの。


気がつけば、    ひとつ      大きなため息。



この空白の時間が、怖いくらい自分を寂しくさせる。

何かを考えていた     って  訳もなく。
何も考えていない     って  訳でもない。


   自分    が最近よくわかんない。
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1人暮らしは、とっても恋しい。 地元にいる、お父さんお母さんはもちろん、友達に、先生。 この距離だからこそ知れた大切はさ大きいけど。 たまに、たまーに、地元の友達との関係が中途半端に感じてしまう。 頻繁に会えるわけでもなく、顔を合わせることもなく、生声だって聞けない。 “通信”がないと私たちは話せないしコンタクトが取れない。 そうなるとさ、地元ネタに馴染めてない気がしてくる。 実際帰ると全くそんなことないんだけど、自分がマイナス部分にいる時は どうしてもこんな考え方が生まれてきてしまう。 この距離だからこその不安なんだろうな〜。 帰れそうで帰れない、会えそうで会えない。 そんな距離だからこそ、皆との友情が厚いからこそ不安になる。 そう思えるのが、まあ幸せ。 結局はこうやって、プラスにあがってく自分。笑 単純です。

最近さ、ご飯ほとんど食べれなかった。 地元が恋しすぎて食欲がでなくて。 今日になって食べる量も少し増えた。 こっちに戻ってから食べたのって、焼きそば1玉分と食パン。 朝はパンだけど、昼夜の一食分は焼きそば4分の1玉。 その結果風邪ひいた。ばかー。

中学時の社会の先生は、あたしと大学一緒やった。 先輩やったんよ〜、相当焦った。 「あんたも教師になるんか〜」ってさ。 中学の先生には、「教育学部だけど先生になりません。っていうか先生になる単位を一切とってません。(それでも卒業可)」って伝えた。 みんな驚くね、え?!みたいな。 けど、高校の先生には言ってないんだよな〜。 やからこの前学校行ったとき「教育実習はここか?」って言われた。 行くとしても付属の高校やカラ。 その前に教育実習さえいけないから。 言えないです。 あんなお前も教師か!っていうきらきらした目を見せられたら。 まあ、時間が経ってから考えよう。(割

明日は久々のバイト。 給料たのしみ〜、自給あがってるかなー? あがってるといいな〜★.+
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実家を離れ、またも自炊生活に逆戻り…。 帰ってきて1日もたたずして、兵庫に帰りたくてたまりません。

12日に成人式がありました。 沢山の人と絡めて、久しぶりすぎる人と出会った〜。 女の子に関してはほんとにわけわかめ。 だれ?みたいな。 それでなくても名前と顔一致しないのに。 その後はいつものメンバーでプリクラとりいって帰宅。 そっから中学の同窓会。行く前に卒ある見て予習しようと思ってたのに…見る時間ゼロ。 同窓会行ったら、皆綺麗になっててわからなすー!それでも、すんごーいたのしかった〜! けど飲んでるのに全く酔えなかった事に心残り。 酔いたい時に酔えないあたし。 N君に関しては、アルコール度数95%やっけか?の酒6杯ものんで帰るときつぶれてた。あたし友達待たせてたし関わらず二次会★.+ すんごい食べた、それなりに飲んだ! 酔えない こんな酔えないのってどゆこと? 初めてなんやけど…チーン
けど12日が楽しすぎて、13日に山口へ戻るのがすごい寂しかった。 温度差が痛い。 やっぱ兵庫の友達好き。 なんで、あんなに気を使わず話せるんだろう。

同窓会終わった後、N君が酔いつぶれてたー。 結構飲みにいったことあるけど、つぶれているN君見たの初めてですげー心配した。 けど、周りに友達がついてるしって思って退散。 次の日、新幹線の中でメールを送ると「調子こいて95%の酒6杯飲んだら完全ツブレタ」ってきた。 思わず笑ったし。 考えられないアルコール度数度です。 今日もメールしてて初めて気づいたけどさ、N君ちゃんと題名につく「RE:」消してメール返してくる。 まめな男だ。 だからどうだって話なんだけどね、これが一瞬恋しかけたかたです。 今じゃ考えられませんね。
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正直に書いてみる。 
最近さ、過去の人の事 聞かれたら話そうかな〜なんて思ってる。 前まで、絶対誰にも言わない精神で知ってるのもほーんの少だったけど、もう笑って話せることになってて、それは自分の中で射程範囲内に彼がもういないって、やっと理解したから。 認めたとたん、「忘れたい」って気持ちがなくなってしまった。

けど、だめなの。

笑って話せるようになったのに、なーんにも出てこない。 こんな恋愛だったって、何にも語れなくて・・・。 今までは、忘れよう忘れようとして、逆に忘れらんなかった。 今じゃ逆で思い出そうとしても、引き出しが硬くて開かない。 押しても引いても、ぴくりともしない。 ただ覚えてるのは、何だかんだ言ったってアタシは彼の事が好きだったって事。 意地張ってた。 素直になれなかった。  次、逢えたら「ちゃんと好きだった」って彼に言おう。 

もう、会うことはないと思う。 けど、あえたら。 ね。
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遅くなりましたが、皆さん明けましておめでとうございます。
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2008年は、私にとって大きな転機を迎えました。 それは、5年前の自分が想像も付かないような音になって。 5年前の自分は、高校はいって、適当な大学行って、地元でのろのろと過ごしているもんだとばっかり考えていたと思う。 けど、私が出した決断は「浪人生」っていう、隔離された空間。 世間的にはどっちかというとマイナスの言葉だよね。 けど、浪人してよかった。 この大学に入ろうって思えてよかった。 チャンスを無駄にしないでよかった。 まさかの1人暮らしで、正直やってけるのか不安だった。 怖いけど、自分が踏み入れてしまった道だから どうすることもできなくって。 けどよかったよ。 地元との距離があるからこそ、しんどいことも、つらいことも、抱え込んでしまうこともある。 だけど、しんどくなるってことは、私が今「何かをしている」っていう証拠。 そう考えれば、あたしの過ごしてきた時間は無駄じゃないなって思える。 何かするから悩む。 何か起こるから苦しくなる。 だけど、楽しい事だって沢山あるんよね。 投げ出さないよ、こけたって、道に迷ったって、あたしには光があるもの。 ちょっとやそっとじゃ消えない、1年の重み。

今じゃ、世界経済、日本経済がガタオチ。 今年、4大に通ってる私の友達は就職活動。 忘年会やら、新年会やらで話したけど、就職活動って言葉に相当不安を抱いてる。 だから、うちの友達結構公務員試験に挑戦する子が増えてる。 今年は、公務員試験の壁厚そうだねって皆笑っていってたけど、きっと皆しんどいだろうなって思う。 日本はそれでなくても学歴で右往左往されるのにね。 頑張ってね。 皆。

あたしは1年皆と学年が違うから、「お前って強運。」っていわれる。恨めしそうに言われるけど、その分1年、あたしは必死だったもん。 この1年の差がどんな結果を生むかは知らない。 あたしが就活のとき、もっともっと悪化してるかもしれない。 けせらせら  あたしはこの言葉を胸に、今を歩くよ。

2009年は、1日1つ幸せ見つける。
2009年も笑顔で、進みます。


ではでは、今年も宜しくお願いいたします。
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