忙しい日々が　また始まろうとしています。　ボランティアのサークル会議が忙しくて、資料やらなんやら作ってたら昨日一日が終わった。　なんか損した気分…。

この前友達と語った。　やっとこの話をわかってくれる人がいた。
｢時間が解決してくれるよ｣　あたしはこの言葉が大嫌い。

時間は何も解決に導いてくれない。　時間は時を刻むだけ
｢時間が解決する｣と感じるのは、気持ちを整理、理解、認知することと共に　それに伴った｢時間｣が経っているから。　だから　時間が解決した　って勘違いするだけ。　自分の気持ちが変わらなければ　どれほどの時間が経ったって何も変わらない。　何も起こらない。　

時間は解決に導かない。
だから　友達が｢時間が解決する｣　って言葉を使うと　まだまだ何も終わらないなと感じる。
時間に頼る時点で自分の心の変化を妨げる。　 自分でどうにかしようと気持ちがないから｢時間｣に逃げを求める。　


過去の大恋愛で学んだの。
5年間ずっと私は｢時間が解決する｣て思ってた。　いつか忘れられる。　時間が経ったら気持ちなんて薄れる。　けど、時間は私を答えに導いてはくれなかった。　ただ時が流れただけ。　5年前の大恋愛のぞんざいを認めた瞬間、私は絡まった糸が解けた。　その時初めて気づいた

大切なのは　忘れるためにどれほどの｢時間｣を使ったのか　じゃなくて
どれほどの｢気持ち｣を認めたか

さささ、課題しよっと。

壁につるしてた　仲良し4人で写った写真は外した。
だからといって、あれ以上の写真を飾れない　あたし。


本当はね、こんな大事になる前までは"心配してほしい"っていう自分がいたの。 けど　いざ蓋を開ければ、"誰にも心配してほしくない"って自分しかいなかった。
皆が心配してくれてる　っていうのが鋭利な刃物で切られたみたいに痛くて、｢大丈夫?｣の一言が　傷口に塩を塗る。　皆の心配してる顔を見る度、｢私も友達のことを、存在を、こんな目で見てたのか｣と思うとぞっとした。　だからこそ　みんなと目を合わせることも拒み、一緒にも帰ろうとしなかった。

それをする度　皆はまた心配する。　冷静になってようやくそれに気づいて　私は　ただただ　やり過ごすように笑った。　笑えば　｢元気になったね｣　って言ってくれるようになった。　話せば　笑いかけてくれるようになった。　一緒に帰れば　心配メールが来なくなった。　一緒に買い物したら　｢ちゃんと食べてるんだね｣　って思われるようになった。

私の誕生日、10月3日から8日まで　笑い続けて、話続けて
だけど、本当は気が気じゃないくらいどん底にいた。

誕生日、一人の友達からの連絡だけを　ただ　待ち続けた。
23時59分、私はあきらめた。　｢もう終わったんだ｣　と。
それでも不安が私を包んで離さなかった。　
暗闇の中で生きているみたいで、家に帰れば毎日号泣してた。
とめどなく溢れる水分を補うように私は死んだように眠る。

涙は流すもんじゃない、溢れるものなんだと　21歳になって気づいた。

8日になって、友達二人と連絡を取る。
｢あの事があってからあの子と連絡をとった？｣と。
1人の子はもちろんとれてなくて、けどもう一人の子は｢やっと連絡くれるようになったよ。｣と

ただそれだけで私はほっとした。
誰とも連絡を取っていなかったらどうしようかと
ただそれが私の中の気がかりで、連絡を取ってる子がいるってだけで肩の荷がおりたような気がした。

今も　ただただ　迷いの中にいる。　ずっと環状線に乗ってるみたい、常に堂々めぐり。
同じ場所に何度も行きつく。
はやく　自分自身の答えを見つけたい。

見つけたいよ。