2009年から2010年へ、　新年のあいさつが遅れましたが

明けましておめでとう御座います。2010年も0-2とさわをよろしくお願いします。

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★毎日、幸せを見つける
★人を頼る、喜怒哀楽を大切に、けど出し過ぎず。

この2つが私の目標。日々の幸せを見つけるのは去年からの目標。けど、去年は闇に囚われたら光を見つけられなかった。友達だって周りにいるのに1人で抱え込んで心の闇に引きづり込もうとしてた。だから今年は、闇にとらわれすぎない、しんどい時はしんどい、｢話聞いて｣の一言が言えるように(^ω^) がんばるぞー！

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あの4人で新年会があった、すごくすごく話しにくかった。
皆と触れ合う機会が少ないからこそ、ちょっとした感情や　ちょっとした雰囲気の変化に気付きやすい。そのたびに兵庫の居場所が少なくなってる気がする。どんどん居にくくなる、というか何というか。

なんかやっぱりさ、入った亀裂は修復が効かないんやなーって思った。亀裂をふさいでも傷痕は残る。その傷口に塩は塗りたくない、ちょっとした発言やぽろっと失言！なんてしたら　すぐさま弾き出されそうな…そんなギリギリな関係。いつもならさ、もっと話も盛り上がるし、笑いあえてたのに　なんでか無言が多かった気がする。　すごく新年会が辛気臭く感じてしまって、居心地が悪かった。

女の友情は深く見えて　すごくすごく浅瀬にあるんだな　って2009年は感じた年だったな。そんな考えが2010年に消えてくれれば　私はとてもとても誇らしいのだけどね。

 オートで心配してくれた方、本当にありがとうございます。　今はもう　もやもやが晴れて元気です。

ついこの前、友達が私の家に泊まりにきた。友達の相談を聞いて、その後｢最近元気なかったけど、どうかした？｣と聞かれた。　普通のやり取りなんだけど、実は私にはハードルの高い会話だったりする。

あたしは元々　自分から話すタイプではなくて　どっちかといえば"聞く側"　
けど聞くのに苦を感じることはなくて、こんなに頼りないしバカなのに話してくれる皆に感謝してる。　いつも相談を聞き終わった後  「さわは最近どう?」  と聞いてくれるけど　いつも私は  ｢いつもと変わらず元気やで｣  と返す。　それが苦しい時であろうとつらい時であろうと　答えは一緒。

意地を張って「元気」と言ってるわけではなくて
ささいな相談事でも　聞く方にしてみれば　多少なりと気を遣わせてしまうでしょう。　友達がギリギリの状態の時に私の小さな相談事で困らせたり　少しの精神的スペースを私で埋めてしまうのは気が引ける。　　だからいつも　大丈夫　と一言添えて　｢他に聞けることある？　ちっちゃい事でも聞くよ。　力にはなれないかもしれないけど…｣　そう言って又　友達の話を聞く。

それを今まで普通にしてたから　癖　になってる。

言いたくない訳じゃなくて、隠したいわけじゃなくて
ただ素直に　皆が"普通"に出来るやり取りが　私には"未知"なだけ。


小まめに相談したりしないから、気づけばいつだって私の精神状態はギリギリで　涙があふれ出しそうになるのを必死で抑える。

話は戻って、友達が泊まりに来た時、｢最近元気なかったけど、どうかした？｣って聞かれて　最初の方はどぎまぎして中々喋りだせなかったんだけど　前書いた日記の内容の事を話して、今回書いてる日記の内容を友達に話したの。　そしたらね

｢溜めちゃダメ。今までそうしてきたから急に変わることはできないけどさ
さわが言ったんよ？｣

｢何言ったっけ｣

｢無理しちゃだめやって、独りで抱え込んじゃだめやって、
 そう言うてくれたんはさわやろ?」


｢やから話してや、小さなことでも皆聞くけん、ちゃんと皆いるけん。無理せんで、そんなん悲しい｣


それ言われた瞬間　涙が止まらんくて　泣けるだけ泣いたらすっきりした。
夜中3時に大号泣して｢明日目はれるー！｣とか笑いあって
いっつも思うけど、　ほんまにうちは良い友達に囲まれてる。

親身になって聞いてくれて、一緒に悩んでくれて
けど叱ってくれて、最後には笑ってくれて

うちは　うちで良かった。
良い友達や仲間に囲まれて幸せです。

2009年終わるけど、　改めて気付けて良かった。

 イラっちすることがあって、ごめんなさい
愚痴書きます(´；ω；｀)


あたしは、あの子にとって無駄な存在?
ただ真剣に、悩んでるから話を聞こうとまじめに聞いたのに面倒扱いをされてしまった。

何人かの子に話して、確かに手間はかかるし、いやな事を思い出す時間も増える。
"面倒"だけどね、その"面倒"って言葉で片付けられると　もう聞けなくなっちゃう。
最近、何かしらもやもやしてて、イライラしてて　そんな中で面倒といわれてしまって、しかも｢だれだれから聞いて｣と投げ捨てられてすごく苦しくなって。　あんなこと言うつもりはなかったんだけど

｢じゃあもう聞かないね。こういう相談って本人から聞かなきゃ意味ないし。そこまでして聞いても…」

そこまでして聞いても、自分がむなしくなるだけ。　これは最後まで言えなかった。　途中で冷静になって、自分必死になってばかみたい　って感じてしまった。

"あなた"の相談事を　"他のだれか"から聞いたって何の意味もないんだよ。
私は"他の誰か"に話を聞いたんじゃなくて"あなた"に聞いたんだよ。って
言えたようで言えなかった。

じゃあ　もう　聞かないね。　って私が言ったあと、あの子は自分をフォローするように｢いろいろあったの。｣と私に向けていったけど　私は｢そうなの？まあ、大丈夫私もう聞かないし(^ω^)｣と打ち消した。
さすがに面倒、丸投げ発言をされて　それ以上を追求する気なんて私には湧かない。

そこまでして壁の向こうの心をつく気なんてない。



私心せまい、あーやんなる！